QuArKaDaS

Bueno, esta tarde-noche estaba con unos amigos y mi amada tomando una tarrinica en el Albina, hablando hablando hemos acabado con el tema de cómo meter comida en un parque de atracciones tipo Port Aventura.  Yo mantenía la idea de que lo mejor es meter los bocatas en la bolsa y poner sobre todo esto un consolador, de forma que cuando se pongan a inspeccionar, metan la mano y saquen el artefacto digan "AHIBALAOSTIA!" y lo metan de nuevo en su lugar de procedencia y que no se atrevan a mirar mas por corte.

El caso es que dijeron de que cabía la posibilidad de que se podría sacar un bocata de chorizo en lugar del consolador (como el típico problema de estadística de las bolas blancas y negras).  No sé si será por sinergia, pero cuando se ha dicho en la conversación la palabra "bocata de chorizo", de forma súbita, ha venido un fogonazo en mis sentidos la textura tanto en tacto, como en gusto, olor, visión y... sí, oido.. ya os enterareis como.. bueno, en resumidas cuentas, me ha venido un fogonazo de lógica quarkiana que les he soltado en menos de un minuto, vereis.. el chorizo es un claro ejemplo de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que se transforma, ¿qué? ¿he oido alguna risotada? ¿he oido que alguien quiere el teléfono de mi camello? atent@s.

Vas al frigo y ahí tienes el chorizo ese que se presenta en lonchas (hablaba de ese), ese chorizo que te dice "por favor! cómeme!", ahí es una materia orgánica sólida, algo blandengue (depende del tiempo que tenga, todo hay que decirlo), pero sólida, pues na, pillas las lonchas, pillas el aceitico de oliva made in spain, un bocata y con todo esto creas un alimento que ríete tu del pan de lembas ese de los elfos.  Total, vas a la calle/trabajo/de paseo al campo/andesea con l@s/el/la amig@s/mascota/pareja/compañer@s/etc.. vamos, el caso es que sacas tu poderoso bocata, oteas a tu alrededor y observas orgullos@ que eres la envídia de la gente, juntas los labios procurando subir el inferior así en gesto de orgullo con la cabeza alta, te giras hacia tu preciado alimento y te lo comes en fracciones de segundo (no sea que te pidan algún bocado, no jodamos ¬¬).

Bueno, no nos desviemos del tema, el caso es que el chorizo, sólido por ahora, ahora mismo está siendo digerido en tu estómago, por ahora sigue en su magnífico estado de solidez, pero está mutando irremediablemente; una parte, claro está, seguirá siendo sólida (hombre, habrá que darle al ojal alguna utilidad, digo yo vamos..), una parte se convertirá en proteínas, otra en lípidos y otra en otra palabra rara que ahora no me acuerdo.  Pero en lo que no se cae es que una parte de él, una pequeña, pero a su vez la más importante (y ahora sabreis por qué), se convertirá al estado gaseoso.

"¿En estado gaseoso? ¡venga ya!" pues sí, una parte se convertirá en un gas que será expulsado por la boca, produciendo en sí mismo un sonido peculiar que trae problemas o no según la cultura en la que cada uno viva.  Claro está es el eructo, ¿veis? ya ha pasado del estado sólido al gaseoso sin pasar al líquido, ¡¡ha sublimado bwahahaa!!

Bueno, el caso es que cuando sale el chorizo en estado gaseoso de la boca produciendo el sonoro eructo (aunque a veces no suenan los cabrones), la gente lo huele, el chorizo sigue siendo gaseoso, aunque cada vez más diluido con el aire, pero ... ¡ahí está de nuevo el cambio! ese eructo con ese peazo peste que echa, si os lo currais bien, ¡¡os aseguro que será recordado durante siglos!! ¡por lo que ahora se convierte en recuerdo!, ahora es cuando entra en qué tiene que ver el sonido con el chorizo, cuando te tiras este eructo o, como se dice "lo repites", saltan siempre con un "¡PERO QUE PEAZO MAMON! ¡ANDA QUE AVISAS! ¡DIOS QUE PESTAZO!".  Luego nuunnca será destruido ese chorizo que ahora vuela por el viento, navega por el vater y permanece vivo en el recuerdo, concretamente en la parte de "cosas que hay que evitar oler por pura supervivencia", ahí segunda puerta a la derecha, en el piso de la subconsciencia...

 

Diosss, estoy extasiado, si fumase me encendría un cigarro post de esos xDD...

Por lo visto, casi hacen picadilly con un coche bomba en Londres, menos mal que la cosa quedó en un susto, ahora que... vaya cabronazos estos ingleses, no sé si se habrá dado cuenta del detalle todo aquel que haya visto la noticia, ojo a las imágenes a ver si os percatais:

¿Nadie se da cuenta? a ver.. se encuentra un coche bomba en Picadilly Circus, una plaza de Londres bastante importante.  La evacuan y se disponen a investigar en el asunto... bien, hasta ahí todo correcto.. y ¿qué ocurre? lo siguiente:

 

Jefe de policía-Charles! trai p'acá los trajes esos de aprueba de bombas!

Charles-Coñeee que no quedan!!

Jefe de policía-Utia... mmm... bueno, no pasa na, trae los monos esos de sacar chapapote que les sobraron a los españoles y ya me aclaro yo con los zapadores..

Zapador- oiga, este traje no está acolchado ni nada, ¿no?

Jefe de policía- Huy no hijo, estos son los... esto... trajes nuevos quee.... mm... llevan unamm... estoo.. nueva tecnologíaaa quee...mmmmm para cualquieressstooo.... explosion! sí eso! y quee..mmmm no pasa na aunque tengas una bomba nuclear en la mano! (siejque soy un hacha! más creible que las mentiras de Rajoy).
Zapador- mmmm no se... no me acabo de fiar de estas cosas nuevas, creo que prefiero los clásico que sé que funcionan bien... ¿seguro que esto está testado con fiabilidad?

Jefe de policía- claaro claaaro que está testado! uno de cada diez dentistas lo recomienda, así que ala ala a buscar y a morir como héro... kkjjmmm.... digoo y a cumplir con tu heroica tarea de salvar vidas.

 

Vamos, cuando ví las imágenes en la tele pensé "¿¡¿pero es que nadie va a decirle que eso no protege contra bombas?!?"... ains pobrecicos..

Ojo a la situación:

Estás en una boda en la que no conoces a la pareja que se casa ni a la mayoría de la gente... estás inflándote a comer marisco no sea que alguien te quite el plato... la gente con sus típicos "vivan los novios!!!" y sus "que se beeeesen! que se beeesen!", en una de éstas oyes a un solitario intentar corear "encima de la siiiiilla! encima de la siiiilla!" entre la multitud que pide el beso y te dices "ya está, esta es la mía, voy a acompañar a este ser solitario para que no se sienta solo, para hacer fuerza y que se una la gente para que los novios (a los cuales no conozco) tengan que subirse a la silla para darse el beso", vamos ya estás tan seguro del éxito que te vas preparando ya el "nooo saaaaben! nooo saaaben!", toma aire... te conciencias para integrarte en el gentío... y de repente dejas soltar el "eenncima de la siiiiiiillaaaa!!!!"...  vereis, os lo explico con detalles, en mi caso fue un:

<silencio repentino>"Encima de la <joder.. me han dejao solo..> siiiIIII<me suelto un gallo a la vez que pienso "dios que bochorno..">IIIiii<la gente me mira con los ojos muy abiertos.. pero no hay mas cojones que continuar... >iillaaaaaaaa!!"<risotadas y comentarios por lo bajo de los asistentes, enrojecimiento y calores en mi rostro>

 

Hace un tiempo que no escribo, a ver si alguien se ha fijado en esto que os cuento:

Hay veces en las que me han dicho "¡mira! ¡he comprado manzanas ecológicas!" y mi sangre ha empezado a bullir y he tenido que contestar "es decir, las de toda la vida, no?". 

Vamos a ver, ¿por qué narices no llamamos a las cosas por su nombre y nos toca poner coletillas absurdas a las cosas que han sido toda su vida así? es decir... se podría decir "¡mira! ¡he comprado manzanas transgénicas (o sulfatadas)!", ¿por qué no? porque te dicen eso y no te comes la fruta ni jarto vino (bueno la sulfatada con que la limpies con un estropajo y pienses que se lo has quitado todo, incluso lo que se filtre por la piel, te la comes y tan contentos). 

Total, tampoco es para tanto una fruta transgénica, símplemente un tio con bata blanca evoluciona la fruta para ciertos aspectos en dos horas lo que la naturaleza en 2000 años y a saber si para hacerlas venenosas... ¿qué puede pasar, que esté todo tan sintético que al final comer una de verdad nos produzca alergia? pamplinas..

Y si no cuando vas a comerte algo en algúna franquicia de esas que ponen en los centros comerciales, que para que sepan a algo hay que ponerle ketchup o mostaza.. ¡que bien!, tienes un bocata o plato de "algo que no te mata, por lo menos al instante y que sacia mi hambre" que sabe a ketchup, aunque haya pagado para que sepa a otra cosa.  Vamos como en cierta franquicia que, tras comer (ya que acompañaba tuve que comer) algo que se suponía que era pollo, pero que me pareció misteriosamente más blanco que el pollo de toda la vida "será porque está muerto" pensé, pensamiento que me vino abajo cuando una buena amiga dijo "ahora que ya os lo habéis comido, os tengo que decir que esos pollos están genéticamente modificados para no tener ni plumas y no se si tampoco pico", la primera reacción fué de querer ver cara a cara con el señor Roca expresándome desde lo más adentro de mi estómago, "de hecho, creo que el rebozado es lo que realmente da el sabor porque el pollo realmente no sabe a nada", se acrecentaron mis ganas, sentí rabia, angustia, ganas de llorar.. vamos, como cuando veo mis notas, pero gastronómicamente.  ¿por qué tiene la palabra "pollo" en inglés en el nombre del establecimiento, y luego cuando te dan a comer uno de verdad se llama "pollo de granja"? ¿no debería ser "pollo genéticamente modificado y que sabe a nada" o es que son muy caras las letras de cartel? ¡pero si lo tienen a base de siglas!

Y si no cuando entro en un burriquín de esos (porque no hay otra opción) y me engañan con las libras, ves en la foto un peazo de sucedáneo de carne y lees 250lb y dices "¡wo! tal y como está frente al euro, ¡250 libras debe ser lo que menos medio kilo de carne!" y cuando lo pides echas cuenta y acabas pensando que las libras tienen más que ver con los miligramos que con los kilos (cabrones)...

Vamos, es como los anuncios de las películas del cine (bueno, los llaman como los camiones "trailers"), lo ves y dices "que acción, que jamelga de choto pelao, que música, ¡que caña!, ¡que rápido pasa todo!" y luego la ves y lo único que vale es lo del trailer y encima está dosificado por toooooda la laaaaarga película... pero eso sí, más del 50% de la gente ha comprado palomitas y cocacola (o sucedáneo).  Como aquella vez que pedí en un cine el vaso mediano de cocacola porque no quería mucho (gases, ya sabeis..) y me dieron lo que en otros cines era el grande, el mediano era el pequeño y el pequeño de toda la vida no sé si era "mini", no recuerdo... vamos, el caso es que te lo clavan, te meten el grande, te lo cobran como grande (como no), eso sí con una sonrisa, cuando realmente quieres menos, que gente..

Bueno, pues eso, que no sé que más poner, ya haré una segunda parte si encuentro mas tela que criticar..

Hace un par de meses hicimos una party unos amigos y yo en mi caseta con motivo de jugar y tal, a mitad de party vino un buen amigo nuestro, al que llamaremos C, con su ordenador. 

Nada mas montar su máquina surfee por sus carpetas compartidas con ánimo alevósico de bajarme aquello que fuera (o fuese) de mi interés, encontrándome un amasijo de...*resoplido*.. no se.. todo... allá por donde entrase.  Cuando digo "todo" me refiero a que habían algunas (bastantes) de las cosas que se había bajado, había sido solo por el hecho de tener espacio en el disco duro, vi... vi cosas que vosotros, mortales, nunca comprenderíais, ahora que lo comparo con el mío y me pasa lo mismo cada vez que entro me sale algo nuevo (¿la martirio? ¿qué coño es eso?¿en qué estaba pensando? malditos fakes..), tengo una de basura en mi ordenador que lo raro es que no salgan ratas (no bueno, se las comerán los virus, ja! xD), y así seguro que igual que muchos de los que posean internet o hayan ido a alguna party. 

Bueno, tras volver en mí mismo y ver el percal me vino un término a la cabeza "síndrome de diógenes", pero claro, este es con ordenadores y no ocupa espacio físico en la morada del convaleciente, por ello le concatené el término cibernético, quizá sea más correcto informático pero es que la otra palabra es más molona (¡eh! direis que no..).

Vaya, siempre he pensado que "Síndrome de diógenes" era sólamente acumular mierda a raudales en tu casa y poner nombre a las ratas que deciden pasar el tiempo contigo, ¡pero no! gracias a la wikipedia, esa graaan fuente de información, sabemos que:

 

 

Vamos que, todo buen amante de la informática podría estar afectado por este síndrome, ¿la edad? no se vosotros, pero yo tengo muñecas de sexagenario y de la memoria ni hablemos..

 

Estaba comentando a mi primo (llamémosle I) hace un rato las ideas que tengo para esta categoría (que son varias, ya vereis ^^).  Mi primo I estaba, de hecho sigue estando, estudiando filosofía acostado en la cama y tirándose pedos (vamos, casi me lloran los ojos y todo ¿habrá cenado cebolla?), no se si será por la falta de oxígeno o no pero I ha soltado un "voy a perder peso con tanto pedo" a lo que me ha venido una chispa de Lógica Quarkiana, vereis...

Si alguien se tira pedos.. ¿qué ocurre con su peso? ¿acaso pierde por lo que pueda pesar el gas? ¿o quizá lo gana porque los pedos son gases ligeros que tienden a ir hacia arriba? vamos, eso de que van arriba está más que probado, si no haced una prueba con un amigo subido a un andamio (se recomienda poner colchones en el suelo).

Yo sostengo la teoría de que sí se gana peso, ya que supongo que nos pasará como a los globos cargados de helio, que tienden a subir cuando están cargados con este gas y cuando viene un graciosillo y nos lo revienta el globo cae irremediablemente abajo debido a su peso.

Que fuerte, imaginaos que los gases que se amontonan en el cuerpo fuesen de helio, ¿cómo sonarían los pedos? ¿igual que nuestra voz cuando nos tirásemos un eructo? hay tanto misterio en el mundo.. ¿y si nos hicieran dos agujeros en el cuerpo y nos pusieran tres palos como a las gaitas? ¿acaso fuimos hechos para satisfacer musicalmente a algún Dios que se cansó de esa idea a tiempo?.... ¿volverá?.. ¿por qué huele mal un pedo? ¿por qué cuando hemos comido chorizo, si eructamos huele a ese delicioso alimento y si te tiras un pedo huele como si le hubieses puesto salsa marron? ¿si los intestinos están conectados al estómago y de ahi a la boca (pasando por otros órganos), es posible tirarse un pedo por la boca? ojo, no he dicho eructo, he dicho pedo de los que huelen mal, ¿cómo sería nuestra reacción?

Ains.. creo que nunca comprenderé este mundo... afligído me hallo...